Pe mine Putin mă intrigă la culme. Ok, a fost preşedintele Rusiei. De două ori. Bravo lui. Dar după aia a fost numit prim-ministru şi se bucură de mai multă putere decât preşedintele în exerciţiu, nea’ Medvedev.

Omul este greu. De-adevăratelea. Când e vorba de treabă serioasă, lumea discută cu Putin, nu cu Medvedev. Şi zău că are de ce. Tipul e dat naibii şi a făcut nişte faze de i-a lăsat pe toţi mască.

Ultima (despre care s-a vorbit la ştiri acum câteva zile) a fost că a apărut la o întrunire de motociclişti, cum altfel, evident, călare pe motor. Şi-a pus pe el o geacă de-a ălora şi s-a declarat şi el „Night Wolf” (echivalentul rusesc al grupării Hell’s Angels. Motociclişti de-ăia răi, cu care, dacă te întâlneşti, preferi să treci pe trotuarul de vis-a-vis). Şi cu ce motor a venit? Păi e Putin, ce dracu!!!! nu putea să apară pe scuter, nu? Şi-a făcut apariţia pe o Harley-Davidson, normal. Heavy-Metal Putin! 🙂

(Pentru cei care stiu doar de 4 roţi, ei bine, dacă Rolls Royce, Maybach şi Bentley ar fi o singură maşina, echivalentul ei pe două roţi este Harley-Davidson, ok? să nu aud comentarii!)

Ziceam mai sus că asta este ultima lui ispravă. Omu’ a comis-o şi înainte. E un fel de Chuck Norris rusesc. Deci, să numărăm, zic:

Anul trecut Rusia a avut nişte incedii de pădure naşpa rău, de mergeau ăia prin Moscova cu măştile de gaze. Pompierii s-au luptat cu incendiile vreo 2 luni, dacă-mi aduc bine aminte. Ce-a făcut nea’ Putin? În loc să apară la TV şi să dea interviuri liniştitoare de genul „Cetăţeni, fiţi fără grijă, blah blah blah”, omul a participat direct la stingerea incendiilor. Planul iniţial era să fie pasager pe unul dintre avioanele alea, dar deh, te pui cu Putin? Şi-a adus aminte că ştie să piloteze şi s-a aşezat în scaunul copilotului şi a stins incendiile cu mâna proprie şi personală.

În 2000 s-a plimbat cu un Suhoi SU-27 la un show aviatic în Cecenia. Asta era cam pe vremea când separatiştii ceceni trăgeau în tot ce mişca. Deci omu’ are biluţe de oţel. Clar.

În octombrie 2010 Putin a avut o mică discuţie prietenească cu Bernie Ecclestone, bossul de la Formula 1. Nimeni n-a fost surprins când, după aceea, s-a anunţat că din 2014 Rusia va intra în clubul select al ţărilor care găzduiesc o cursă de Formula 1. La întoarcerea în Rusia Putin a mai făcut una nefăcută: s-a urcat într-o maşină de F1 şi i-a dat bice. Era să moară, btw. Când s-a dat jos i-au spus ăia că a mers cu 240 de kilometri pe oră. Replica lui? „Ţinând cont că e prima încercare, e bine”. Pe bune??!?! „E bine”? LOL!

În 2008 nea’ Putin era în Siberia, împreună cu o echipă de filmare. Se duceau să filmeze un tigru siberian capturat şi închis într-o cuşcă. Well, ghinion, karma rea, cum vrei să-i zici. Animalul a reuşit să se elibereze şi venea în goana mare spre ei cu intenţia clară să-i facă mici siberieni (cu muştar şi usturoi).

Din păcate pentru tigru, n-a ţinut cont că în zonă era şi macho-man-ul de Putin, care a scos pistolul cu sedativ şi l-a adormit instant, salvându-i de la moarte pe toţi cameramanii ăia.  Şi după aia a dat o mână de ajutor la măsuratul dinţilor dihaniei. Eat this, siberian tiger!

Tot în 2010, prin vară, Putin se plictisea teribil. Şi ce idee i-a venit? Ia să mă duc eu să trag cu arcul în balene! Ceea ce a şi făcut. S-a dus cu nişte ecologişti şi a prins un dispozitiv de localizare pe coada unei balene. Acu’, zic şi eu, la cât de bad-ass e Putin, cred că era suficient să strige „băi balenă, vino-ncoa’!”.

Ah, de pozele alea care i-au fost făcute când prindea peşte dezbrăcat până la brâu, v-am spus? Yummy. Fiindcă şi femeile au drept de vot:

Sau când înota în stilul fluture printre sloiuri? Bad-ass 🙂 Sau când înota cu delfinii?

HOW COOL IS THAT?!?!?!?!?!

 

În 2003 Putin s-a dus un pic până în Japonia. Într-o zi s-a dus la sediul de judo Kodokan, împreună cu primul ministru japonez. S-a uitat la ăia cum se caftesc, s-a mai uitat o dată, şi încă o dată şi la un moment dat apare îmbrăcat în kimono şi face o demonstraţie de judo cu unul dintre antrenorii de acolo. L-a făcut muci:

De altfel omul a scos şi o carte pe tema asta:

Hm…. de-aia ruşii n-au revolte pe străzi. Când se strânge câte-o gaşcă pusă pe scandal, Putin îşi suflecă mânecile, le dă liber la poliţai şi rezolvă problema de unul singur.

Ok, ok. E genul de băiat rău pe care toate fetele îl fură cu coada ochiului. NO SHIT! hahahaaha. Ba dimpotrivă, e pe faţă, de-a dreptul. Ştiţi ce-a primit cadou de ziua lui? Un calendar erotic, cu studente în lenjerie intimă. Şi omul tocmai făcuse 58 de ani! 🙂

Păi cum să nu te topeşti sub privirea asta?


În februarie 2011 parlamentul din Kirghistan a decis să numească un munte „Vârful Putin”. Mdap. Kirghistanul nu se învecinează cu Rusia. N-aveau nici un alt motiv, în afară de admiraţie, să procedeze aşa. Şi totuşi au facut-o. Ba mai mult, ţinând cont că nu e cel mai înalt munte de la ei, unul şi-a exprimat îngrijorarea că Putin s-ar putea supăra! 🙂

„We should give the Russian politician’s name not to a 4,000-meter [13,000-foot] mountain but to a taller one,” the lawmaker, Nurlan Sulaimanov, said in Parliament, according to AFP. „Otherwise Vladimir Vladimirovich might be offended that we did not value him highly enough.”

Ei bine, ştiţi ce-a făcut Putin? S-a dus şi a escaladat afurisitul ăla de munte! Şi la sfârşit a zis „Mulţumesc”.

 


Acum, dragă cititorule, fă comparaţia cu Emil Constantinescu, care, în 1998, vizitând naţionala în cantonament, a vrut să dea cu piciorul într-o minge şi era să-şi rupă gâtul.